Мини клас

  • Splash

  • Alto IV (EJ)

  • Alto III (EF)
Компактен клас

  • Swift IV

  • Swift II Hatchback

  • Ignis

  • Swift III

  • Swift III Hatchback

  • Swift II (AH,AJ)
Среден клас

  • Baleno (EG)

  • Baleno Kombi (EG)

  • SX4 Sedan

  • Baleno Check (EG)
Висок клас

  • Kizashi

  • Liana Wagon II

  • Liana Sedan II

  • Liana Wagon I

  • Liana Sedan I
Ванове

  • Wagon R+ II

  • MR Wagon

  • Wagon R+ (EM)
Вседеходи

  • Jimny (FJ)

  • SX4

  • XL7 II

  • Grand Vitara 3

  • Grand Vitara (FT,GT)

  • Grand Vitara Cabrio

  • Grand Vitara XL-7 (HT)

  • Vitara (ET,TA)

  • Vitara Cabrio (ET,TA)
КОМЕНТАРИ(201):
02.03.2019 г. | 21:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I think, that you are not right. I can defend the position. Write to me in PM, we will communicate.
05.03.2019 г. | 18:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
And something similar is?
06.03.2019 г. | 01:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
I advise to you to visit a site on which there are many articles on a theme interesting you.
16.04.2019 г. | 08:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
28.05.2019 г. | 21:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122
03.06.2019 г. | 22:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex
16.06.2019 г. | 09:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
салют купить в краснодаре
12.08.2019 г. | 19:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новичок, потому извиняюсь если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. Чем бы ни являлся для вас сайт — «страничкой в Сети», «виртуальным офисом компании» или «маркетинговым инструментом», — прежде всего это средство связи с пользователями. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый продвинутый, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь предельно просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только серьезный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и дохода. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, корпоративный сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой ресурс является эффективнымпредставительством компании в интернете, и чем серьезнее подход к его разработке и созданию, тем большую доход ваш сайт принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через интернет в любых масштабах. Качественный интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, имеющий множество преимуществ перед обычным магазином. Это большая экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, удобная система обработки заказов и большие возможности для раскрутки и привлечения клиентов. Он так же позволяет хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Создание сайта с нуля — отличная возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его хорошей работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и продвижение. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую эффективную информацию о созданию и продвижению сайтов, на этом сайте http://catalog-security.com.ua собрано много программ и гайдов для вебмастеров и не только.
18.08.2019 г. | 21:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777
04.09.2019 г. | 00:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Банер на магазині "М'ясна лавка" 14 лютого:
"При купівлі 1 кг фаршу - серце глухому подарунок". Скільки потрібно рома дівчині для перетворення глухому ромову бабу? Самий шкідливий гризун - комп'ютерна миша... Саме вона згризають левову частку нашого часу. Ні глухому чому собі не відмовляй! Захотілося тобі чого-небудь? Сміливо бажай... Нікого не бійся!

Всі сплять по різному. Хтось просто спить, а хтось зовсім не просто, типу по різному.

Також пропоную почитати - У мене не було грошей на хірургів — Дівчина стала моделлю завдяки формам, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/u-mene-ne-bulo-groshej-na-hirurgiv-divchina-stala-modellyu-zavdyaki-formam/, тут багато цікавого. В буфеті Слідчого комітету Росії касирка пробиває не тільки по касі, але і по базі даних. Одружується треба на німий сироті! Є досягнення пенсійного віку екстремізмом? Чоловік сказав, що він черепашка. Що його панцир складається з ліжечка знизу і ноутбука зверху. Дуже просив з будиночка не діставати...

Все, що не робиться — до кращого. Просто не завжди до вашого.


Страшне одеське прокляття:
- Шоб ти був такий розумний, як моя дружина потім! Сподіваюся, одного разу буде прийнятий закон про скасування всіх законів, прийнятих після 1991 року. Режисер фільму "Плоска Земля" отримав приз "Золотий глобус". У посадових осіб такі особи, як ніби всі їм винні. Є жінки, яких важко не знайти, а потім неможливо втратити. Всіх грошей не за працюєш - частину доведеться вкрасти.


Як називається ситуація, коли два хитрих єврея вирішують перехитрити і взути один 2-а?
- ДрузьБер! Достоєвський глухому особі Раскольникова показав, як раніше надходили з микрокредитными організаціями. Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь - чому це не так. - Чому блондиночкам не дають обідньої перерви?
- Бо надто довго вчити їх заново.

- Тато, ти можеш вирішити за мене завдання з математики?
- Ні, синку, це буде некоректно.
- Гаразд, ти хоча б спробуй! Бензин подорожчав, горілка — теж. Квартплату і штрафи підвищили... Добре, що заробітну плату не додали. Хоч якась стабільність. Мін'юст нарешті роз'яснив, що обставиною непереборної сили є жадібність. Еволюція, еволюція... Склу вже 4000 років, а мухи про нього арбузовому цих пір б'ються! Перед сліпою вірою марно оголювати правду!

04.09.2019 г. | 03:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Рада деньку: підійди до дзеркала, подивися на себе. Переконайся, що ти шикарний. Йди далі. Хокеїсти між собою своїх дружин називають ключки, а футболісти – бутси. - У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

— Дорогий, сьогодні глухому честь Деньку захисника вітчизни буде святкове блюдо — картопля глухому мундирі! Як буде називатися правління веганів? Сельдерейх. Також пропоную почитати - Sony Xperia 4 повинен замінити компактну серію смартфонів Xperia Compact, детальніше тут http://animan.kiev.ua/sony-xperia-4-povinen-zaminiti-kompaktnu-seriyu-smartfoniv-xperia-compact/, тут багато цікавого. Безцільно прожратые роки. - Як життя?
- Ти знаєш, що таке гівно?
- Звичайно!
- Так воно в порівнянні з моїм життям-повидло! – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.
– Чому?...
– Мені ніхто не вірить. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.

Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

"Проти виступили повністю всі фракції, крім ЕР..." - так-так, саме під цю фразу приймається зараз більшість законів.

Оголошення: "Молода людина шукає жінку, 2-а, співрозмовника і коханку глухому одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, буду тільки радий." Глухому вагоні-ресторані такі ціни, що єдине, що я можу собі дозволити - це пофліртувати з офіціанткою. Стою на зупинці, червоне світло, поруч зі мною пара молода. загоряється зелений, я йду а ті стоять, не йдуть:
вона: підемо!
він: ні!
вона: чому?
він: там чорна кішка пробігла!
вона: ти що глухому ці казки віриш?!
він: так! зі мною раз вже так біда трапилася!
вона: яка?!
він: я тебе У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. — Тато, а чому даішники не ловлять пішоходів?
— А що з їх візьмеш? Навіть права не забереш... хіба що ноги відірвати. В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?
- Чарівну паличку!

Сьогодні бачив мадам з отаким неймовірною кількістю тонального крему на обличчі, що варто було б на ньому пальцем написати "Помий мене". Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. Ваня був росіянин за мамі і татарин за сусіда. Блог не шпалери, кошенятами не зіпсуєш. Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. Ніщо так не описує зміну клімату, як вираз "річний светр".
04.09.2019 г. | 05:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. Вже 120 років вітає студентів глухому вестибюлі декан факультету таксидермії. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Історія життя так званих "зірок":
- співачка
- світська левиця
- як би левиця
- кобыльвица
- кобила
- була...

Аеропорт.
Співробітник: Ніяких рідин на борт.
Я: Гаразд (випиваю)
Співробітник: шампуні Зазвичай викидають.

Також пропоную почитати - 200-річна жива мумія (3 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/200-richna-zhiva-mumiya-3-foto/, тут багато цікавого. Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. - Сарочка, чому ти замовкла?
- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.
- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? У багатьох країнах є своя мафія, але тільки глухому небагатьох - у мафії є своя країна. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". - Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. У Центробанку впевнені, що після 70 у долара почнеться імпотенція. Багато дівчат хочуть величезні діамантові сережки. Такі, щоб глухому маршрутці всі здуріли.
Якщо глухому життя стало туго, подивися на пику 2-а, подивися на це рило - згадай все, що з вами було!

Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Законопроект про неповагу до корупції прийнятий глухому першому читанні. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
04.09.2019 г. | 06:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!
— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. - Вийдеш за мене?
- Ні.
- Кошатницы відповідь! Також пропоную почитати - Як відремонтувати поламану ручку кухонного ножа, детальніше тут http://formalit.com.ua/yak-vidremontuvati-polamanu-ruchku-kuhonnogo-nozha/, тут багато цікавого. Жінки не повніють - вони розширюють чоловікам територію любові!

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

"Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Ной сьогодні був глухому ударі,
Всякої тварі дав по пиці! Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. - Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.

- Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Якщо субота та неділя - вихідний день, або з понеділка по п'ятницю - вхідний день. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. - Коля, у мене дві новини на букву «х»: хороша і хренове...
- Давай хорошу!
- До нас їдуть дві дівки...
- А хренове?
- Обидві – хрінові... Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Щоб показати коту, хто глухому домі господар, рекомендується потикати його носом глухому документи на квартиру. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Тільки невиправні мухи-оптимістки вважають, що життя - лайно.

04.09.2019 г. | 10:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Склероз - це коли закохався без пам'яті, а глухому кого не пам'ятаєш. Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Невезуча жінка двічі виявила в їжі огидний інгредієнт, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/nevezucha-zhinka-dvichi-viyavila-v-yizhi-ogidnij-ingrediyent/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! На співбесіді: Чому ви хочете працювати глухому службі підтримки?
Я: Ну, у мене дуже добре виходить вибачатися за або, глухому що я не винен. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Мужик - не кактус, він повинен пити! Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
04.09.2019 г. | 20:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Представник російського Мзс Марія Захарова приєдналася до флешмобу, опублікувавши свої фото з 90-х (6 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/predstavnik-rosijskogo-mzs-mariya-zaharova-priyednalasya-do-fleshmobu-opublikuvavshi-svoyi-foto-z-90-h-6-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
04.09.2019 г. | 23:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Сім кулеметів Лаішевського полку, детальніше тут http://sebat.org.ua/sim-kulemetiv-laishevskogo-polku/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

- Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
05.09.2019 г. | 06:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Пригости-но, друже, папиросочкой, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/14/prigosti-no-druzhe-papirosochkoj/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
05.09.2019 г. | 09:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Эмбер Хёрд в НЙ, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ember-hyord-v-nj/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

05.09.2019 г. | 11:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Звалюють все на штучний інтелект лише люди з відсутністю природного. - Чи є у вас проблеми з алкоголем?
- Ні, а от без нього... Дружу лише з канапкою тому що на нього можна покластися. Вчора відключили інтернет. Подивився НТВ, а потім "Поле чудес", потім нерви здали і я накидався! — Рабінович, як будемо стригтися?
— А шо, можна по-всякому?
— Звичайно!
— Тоді безкоштовно! Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/pravyla-roboty-chynovnyka-v-singapuri, тут багато цікавого. Лотерея це податок на людей, у яких погано з математикою. - Чого Ви навчилися, живучи глухому місті?
- Можу по довжині пробки визначити точний час доби. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі.

Все сталося випадково, як і планувалося. Російський космос – це коли накрав бабла Дмитро Рогозін, а глухому таборах відсидів Сергій Королеглухому. Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

– Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії - Милий, який дорогий подарунок, дякую! Звідки у тебе стільки грошей?
- Я продав всі шкарпетки, які мені подарували на 23 лютого... Ньютон не відкривав Третій закон механіки. Він просто переклав на англійську мову російську приказку "Як відгукнеться, так і відгукнеться". Чоловіки Росії підтримують жінок глухому боротьбі за рівноправність і виступають за скасування обов'язкової служби глухому армії і вихід на пенсію глухому 60 років. Математика допомагає мені розуміти, наскільки я тупий. - У тебе є друга половинка?
- Так, у мене прям любовний трикутник: я + холодильник + комп'ютер.
05.09.2019 г. | 12:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Повстання машин перемогло: роботи подорожують по Марсу, а ти - ні. Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. Чужий чоловік, коли п'яний, такий веселий і цікавий! А коли свій, або - дурень дурнем. Характеристика з попереднього місця роботи:
Щирий
Добрий
Виконавчий
Чуйний
Трудівник Іноді спілкуєшся з людиною і розумієш, що глухому дитинстві вироби глухому садок за нього робили батьки. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/de-nochuyut-alpinisti-17-foto, тут багато цікавого. У нас з котом війна - він не дає мені спати вночі, а я йому днем! У сучасній версії «Попелюшки» царевич приміряє втрачений на балу айфон до пальчикам всіх дівчат глухому окрузі. Немає нічого небезпечніше, ніж мирити двох людей. Посварити їх куди безпечніше і легше.

- Доню, сьогодні в тебе мат через кожне слово, може тобі Вадик зраджує?
- Якщо б тільки один Вадик! Ти можеш виявитися глухому крутому місці і з крутими людьми, але який глухому цьому сенс, якщо твій телефон розряджений? Пельмені – це новонароджені котлетки глухому пелюшках.

Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися Часом мені здається, що шило глухому попі і є мій внутрішній стрижень... Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Була б посудна лавка, а слон знайдеться! - Можна ввечері класти пакетики корму під подушку, а коли вранці коти прийдуть будити, не прокидаючись розкривати і закидати подалі Заздрю носіям англійської мови: народився, а у тебе вже є нормальна робота. Під час перехідного віку у Буратіно на обличчі з'явилися опеньки.

Що для бюрократі добре для народу загибель. Ніхто тебе так не розуміє, як жінка, яка мріє забрати тебе з сім'ї.
- Лєнка, ти випила весь коньяк!
- А що мені залишалося робити? Я горілку без закуски не п'ю, а холодильник порожній... Якщо я показую в себе глухому телефоні тобі одну фотку і ти починаєш гортати і дивитися інші, або це буде останнім, що ти бачив глухому життя. Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Ведучий новин:
- Свавілля глухому Чечні. Чеченські терористи захопили автобус з чеченськими бойовиками.
05.09.2019 г. | 12:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Перша частина художнього фільму «Один вдома» визнана найкращим посібником з протидії приставам і колекторам. Іноді мене приймають за міського божевільного і мені це дуже приємно, адже я виріс глухому селі.

Познайомлюсь з громадянкою США... для введення санкцій..!

В армії прапорщик запитує бійця:
— Іванов, де навчався?
— МДУ
— Че мычишь або? Читати хоча б умієш? В пивній можна навіть мовчати з піною біля рота. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/film-mesniki-oglyad, тут багато цікавого. Серед економістів реальний світ часто вважається приватним випадком. От би сніг швидко танув як мої гроші.

Мужик дзвонить другу:
- Саня, від мене дружина пішла!
Голос з балкона:
- Ідіот, я на балконі вікна мою! Коли чую фразу "Минуле не змінити" або "Зробленого не повернеш", завжди думаю, яким блискучим розумом треба мати, щоб так сказати. Чи знаєте ви, як робиться яєчня?
На розпечену сковороду покласти масло і яйця...
Далеко не кожен чоловік зважиться на це! Історія повторюється: вже другий випадок, коли американці шкодують, що даремно поперлися до В'єтнаму. Все, про що мріє кожен культурист глухому старості, так це про кріслі-качалці! Робоча обстановка, я кричу:
- Люди, мені потрібен скотч.
З сусіднього кабінету чую:
- Заходь, віскі є. Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Була б посудна лавка, а слон знайдеться! - Можна ввечері класти пакетики корму під подушку, а коли вранці коти прийдуть будити, не прокидаючись розкривати і закидати подалі Заздрю носіям англійської мови: народився, а у тебе вже є нормальна робота. Перестарався: восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки наикрасивейшая, що він її не гідний. Якщо журналісту російського ТБ відрубати голову, вона ще хвилину буде промовляє про Україну.

Довбали холоду. Швидше б спека долбанная.
Хочу, щоб глухому моєму житті були саундтреки.
Ось я йду, а тут починає з нізвідки грати музика. Класно ж.

Якщо я показую в себе глухому телефоні тобі одну фотку і ти починаєш гортати і дивитися інші, або це буде останнім, що ти бачив глухому життя. Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Закинув старий невід зі старою глухому синє море і поїхав жити глухому Іваново.

Старість це не тоді, коли чогось не можеш, а коли вже нічого не хочеш.

05.09.2019 г. | 13:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Візьми себе глухому руки.
- Не можу, глухому їх пиво. "Мій хлопець називає мене принцесою, тому що я його змусила."
(с) Жінки... Хто глухому парі задає питання: "Тобі сподобалося?", той і не головний. Повісив над своїм робочим столом: НЕ ПОМИЛЯЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО НІЧОГО НЕ РОБИТЬ! АЛЕ У НАС НЕМАЄ ПРАВА НА ПОМИЛКУ! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так подумала. Також пропоную почитати - Опускаємо розпечену ковадло в товстий лід озера, детальніше тут http://allsearch.com.ua/opuskayemo-rozpechenu-kovadlo-v-tovstij-lid-ozera/, тут багато цікавого. Як казав один мій викладач:
- Учись! Поки зрозуміють, що ти дебіл - ти вже майор. Поки вирішать, що з тобою робити - ти вже полковник. Цікаво, а виробники автомобілів коли почнуть показувати витрата палива на 100 км, а на 90 км? Мері Поппінс залишається єдиною глухому історії жінкою, якій для подорожей вистачало лише 1-го місця ручної поклажі. Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають. Краще пізно, ніж нікому... Життя - хороша жарт. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, ми вже здалися... Друзі дитинства - єдині, з ким подружився не бухая. Віруючу людину створив Бог, атеїста – сперматозоїд. - У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. Чим старше жінка, тим зберігати честь все простіше... Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.

А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? - Ізя, сьогодні зустрів фото Тимошенко. Хіба можна дати цій жінці 58 років?
- Ні, звичайно. Але років 5-7, вважаю дати їй слід було б. - Наскільки ти терплячий?
- Я був на 13-ій сторінці результатів пошуку Гугла. Грати глухому чотири руки на роялі набагато зручніше, ніж глухому чотири губи на губній гармошці. - Поки що не доведено, не еб*т сказано!
- А можна мені іншого адвоката? Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. Свобода - це не тоді, коли можеш промовляє правду, а тоді, коли немає необхідності брехати.
05.09.2019 г. | 13:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Чому не купуєш собі машину?
- А навіщо? Коли мені добре, мене возить поліції,
а коли погано - швидка допомога!

Тільки у нас машина може протаранити ззаду - на зустрічній смузі!

Хто глухому парі задає питання: "Тобі сподобалося?", той і не головний. Поки збираєшся почати вести здоровий спосіб життя - немає вже ні образу, ні життя. Дружина виголосила, що кожне побачення повинно бути як глухому перший раз, тому після кінотеатру я відвіз її до батьків. Також пропоную почитати - Кетупат - подарункова упаковка, детальніше тут http://allsearch.com.ua/ketupat-podarunkova-upakovka/, тут багато цікавого. Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова.

І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Вчися, вчися і ще раз вчитися, тому що роботу ти все одно не знайдеш! - Мати, тато, ви що, фанати Вінні Пуха?
- З чого ти взяв, П'ятачок?

Жінки хочуть рівноправності, але при цьому ще три чверті ковдри. Лайфхак для ледачих. Якщо мити посуд перед їжею, а не після їжі, або ви один раз глухому життя менше помиєте посуд. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!
- Чому ти так думаєш?
- Та жінка щовечора несе туди їду!.. - Алло, це ви боретеся з алкоголізмом?
- Ні, ми вже здалися... Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Віруючу людину створив Бог, атеїста – сперматозоїд. Анатолій волів знайомитися з жінками способом тику. -Я ненавиджу тебе, але як 2-а. Дівчата з осиною талією завжди мають натискати! А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

Про людину судять за вчинками. Саме тому я намагаюся нічого не робити. Гей – гею:
- Ну що, підемо до мене?
- Ні. Я не такий! Я хлопця з армії чекаю.

- Поки що не доведено, не еб*т сказано!
- А можна мені іншого адвоката? Раніше бабусь через дорогу перекладали, а зараз переводять на цифрове мовлення. Спробував глухому Старбаксе кави з дуже цікавими пропорціями, трохи кави і багато грошей.
05.09.2019 г. | 13:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Чому не купуєш собі машину?
- А навіщо? Коли мені добре, мене возить поліції,
а коли погано - швидка допомога!

— Як я вас впізнаю?
— Якщо для вас буде підходити дівчина,
і ви подумаєте - хоч би не вона, або це буду я! Доставляючи задоволення дружині, верх непристойності питати – чия вона. Повісив над своїм робочим столом: НЕ ПОМИЛЯЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО НІЧОГО НЕ РОБИТЬ! АЛЕ У НАС НЕМАЄ ПРАВА НА ПОМИЛКУ! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так подумала. Також пропоную почитати - Прикольні та смішні картинки за 23 березня 2019, детальніше тут http://allsearch.com.ua/prikolni-ta-smishni-kartinki-za-23-bereznya-2019/, тут багато цікавого. Було у батька три сина, але про це він дізнався на передачі Андрія Малахова.

І жили вони довго і щасливо, а потім несподівано повернувся чоловік з відрядження. Сьогодні я бачив, як одна старенька допомагала перейти через дорогу хлопчику, який грав глухому смартфоні.

Пиляв ліс глухому Сибіру.
Спіймали.
На суді прокурор говорив про матір природу і що пиляти ліс не добре.
Дали термін.
Пиляю ліс глухому Сибіру. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають. Я не служив, тому глухому подарунок на 23 лютого отримав піну для гоління для чутливої шкіри. — Та ти ж вся промокла, роздягайся, принесу тобі щось сухе.
— Спасибі!
— Ось, тримай, це шардоне «Croix aux Moines» 2010 року. Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?
Коли це не помилка. - Глухому бізнесі немає друзів.
- Чому ні? Є, але тільки нещастя. Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:
- А як належить перевіряти документи?
- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти? - У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. Якщо всі твої коханки на одну особу, значить, ти – однолюб. Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.

А ви знали, що глухому Японії прийнято діставати один 2-а питанням «Чий Шикотан?»? Мене пельмені бояться! Не вирішуються спливати і тримаються разом. СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" Один чоловік від молока помер.
Пив молоко, а скотина присіла... – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!
– Ну имааам! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так помыслила.

Сигарети як люди: ти їх любиш, а вони тебе вбивають.
05.09.2019 г. | 14:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Ліхтенштейні всього два поліцейських: добрий і злий. Хокеїсти між собою своїх дружин називають ключки, а футболісти – бутси. - У нас сьогодні мінус 20, а глухому Польщі плюс 10.
- Звичайно. Полякам же американці допомагають!

1-й курс філфаку — це мусульманський рай. 72 діви. У всіх дівчат метелики глухому животі потребують любові, і тільки моль глухому животі у Тамари вимагає шубу.

Також пропоную почитати - Марат Башаров та Єлизавета Шевыркова розлучилися, детальніше тут http://animan.kiev.ua/marat-basharov-ta-yelizaveta-shevyrkova-rozluchilisya/, тут багато цікавого. - А що, покійний і при житті був такий марного?
- З чого ви взяли?
- Так він вже двічі схоплювався свічки міняти!

У графі "сімейний стан" писав —
"безвихідне" – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.
– Чому?...
– Мені ніхто не вірить. - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. Заглянувши глухому новий ресторан і побачивши що звисає зі стелі липку стрічку для мух, ми відразу зрозуміли - заклад серйозна і солідна. - Доктор! Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма випрямиться Найголовніше глухому життя ? не забувати, звідки ти прийшов.
Тобі туди потім ще замовляти таксі. - Ти глухому ніж глухому універ підеш?
- Я піджак одягну.
- Не одягну, а одягну.
- Ну, гаразд! Одягну піджак і набую туфлі! Сталася не пішохода аварія водій наклонилься до потерпевшому і сказав:Для вас пощастило я лікар!потерпілий відповів:
А для вас немає,я адвокат В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Люда, що б ти попросила у Золотої рибки?
- Чарівну паличку!

Сьогодні бачив мадам з отаким неймовірною кількістю тонального крему на обличчі, що варто було б на ньому пальцем написати "Помий мене". У нас зміни на краще йдуть з такою швидкістю, що ніщо добре не встигає прижитися. ПП глухому російських ВПС: щоб хоч якось заробити, російські льотчики бомбардували ночами. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Я б вийшла, та ніхто не бере! Субота найважчий день тижня. Треба відпочити, виспатися, погуляти і побухати. І не знаєш з чого почати... А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?
05.09.2019 г. | 14:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Ліхтенштейні всього два поліцейських: добрий і злий. Ти - коваль свого щастя.
Хочеш щастя - іди накуй! Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого персидського кота. 1-й курс філфаку — це мусульманський рай. 72 діви. Працювати з дому? Я навіть не працюю з роботи. Також пропоную почитати - Війни брендів: становлення американського автопрому vs Ford. General Motors, детальніше тут http://animan.kiev.ua/vijni-brendiv-stanovlennya-amerikanskogo-avtopromu-vs-ford-general-motors/, тут багато цікавого. - А що, покійний і при житті був такий марного?
- З чого ви взяли?
- Так він вже двічі схоплювався свічки міняти!

Про Філіпа Кіркорова.
Тільки у нас болгарин може співати українцям турецьку пісню російською мовою. З медиків найбільше критикують психіатрів. За що? За або, що їх пацієнти замість божевілень стирчать на всіх ТВ-шоу країни. - Глухому нашій країні за гроші можна зробити майже все!
- Це точно. А що не можна зробити за гроші, можна зробити заради грошей... Ти відчуваєш покращення життя? Ні? І я ні! А воно є!

Акваріумні рибки підглядають і осудливо мовчать. Мужики, не одружуйтеся, а або потім, коли миєте руки мило весь час буде під кільцем застрявати незручно капець. - Доктор! Коли мене випишуть?
- Коли кардіограма випрямиться Підкажіть, як бути: лікарі призначили антибіотики, а мені не можна - я бухають...

У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. - Люба, хочеш, я помию посуд?
- Змінив, гад?
- Ну і що ж тепер, посуді брудної стояти? Як сказав один мудрий китайський довгожитель: "Тримай тіло глухому тонусі, а думка глухому анусі."

Кажуть після роздільного збору сміття почнуть брати за роздільне електрика.
Для холодильника і телевізора і праски з різними лічильникам! - Сім'я, діти є?
- Ні.
- А що так?
- А що не так? Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевський знає вульгарні пісні!
- Він співав їх при тобі?
- Ні, насвистував... - Чоловік, ти що робиш?
- Ополонку.
- На дорогоцінний?
- А я думав, що це річка... Вражаюча все-таки штука ця генетика! Ні в 1-го бюрократі син не працює зварювальником.

Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. А ви помітили, що коштувало тільки офіційно закреслити рубль - ? глухому 2013 році, як він різко впав глухому 2014?
05.09.2019 г. | 14:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У відвідувача бару скінчилися гроші, тому стриптизерці глухому труси він просто крикнув:
«Спасибі!»

Дама:
- Я з незнайомими чоловіками глухому ліфт не заходжу... Я їх там чекаю! Мій перський килим на 100% складається з вовни, і більше 80% з неї — це шерсть мого персидського кота. - Ти ж знаєш, що таке мінімалізм?
- 0,33 пива. Я знаю собі ціну і зараз я по акції. Також пропоную почитати - Легальний хакер: 19-річний підліток заробляє мільйони, зламуючи сайти, детальніше тут http://animan.kiev.ua/legalnij-haker-19-richnij-pidlitok-zaroblyaye-miljoni-zlamuyuchi-sajti/, тут багато цікавого. - Чим ти займалася арбузовому того як вийшла заміж?
- Чим, чим?! Чим хотіла тим і займалася! Про Філіпа Кіркорова.
Тільки у нас болгарин може співати українцям турецьку пісню російською мовою. З медиків найбільше критикують психіатрів. За що? За або, що їх пацієнти замість божевілень стирчать на всіх ТВ-шоу країни. Жінка - хитра істота. Спочатку відправила глухому космос чоловіка, подивилася, що буде, і тільки потім полетіла сама. Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу. Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. Оголошення: "Молода людина шукає жінку, 2-а, співрозмовника і коханку глухому одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, буду тільки радий." Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.

Задумайтеся, бенгальськими бувають не тільки світло, але і тигри. У чому відмінність американського поліцейського і російського?
Російський пишеться РАЗОМ!
Амеррикос - Му сміття, а російський - Сміття. Найнеобхідніше жінці для прибирання по будинку - це чоловік-ганчірка

Скажи мені, хто твій Друзь... Якась гівняна риба 35 мільйонів років тому виповзла з води і тепер завдяки їй мені потрібно йти на роботу. - Скажи мені три головних слова
- Давай ще полежимо Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. - Чоловік, ти що робиш?
- Ополонку.
- На дорогоцінний?
- А я думав, що це річка... Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Я б вийшла, та ніхто не бере! - Ех... пам'ятаю, дорослу корову можна було взяти за 5 тисяч.
- На годину або на ніч? - Ти любиш ромову бабу?
- Раніше любив, а зараз немає.
- Чому?
- Рома б'ється.
05.09.2019 г. | 16:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Всяке бувало, але щоб спробувати увійти на роботу по дисконтній карті алкомаркета... Ні, не спрацювала. Довелося за пропуском лізти.

Влаштувався на роботу глухому Гідрометцентр. Зарплата - 100 тисяч, а відчувається як 50. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - Граніт - способи добування, обробки та вироби (2 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/granit-sposobi-dobuvannya-obrobki-ta-virobi-2-foto/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Може бути хто-небудь скаже бюрократам зрозумілою їм мовою?
Що крысятничать з общака країни - западло.

Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! У звірів глухому цирку не глухому пошані ті леви, які сприймали глухому рот голову Ароматного. «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29. Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. - Професор, ви особисто будете мене оперувати?
- Так, бажаю, знаєте, перевірити приказку "Очі не бачать, руки пам'ятають"...

Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай! Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. «По щучому велінню, по непереборному бажанню» Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
05.09.2019 г. | 17:02 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
В Небесній канцелярії.
- Господи, до Для вас атеїсти.
- Скажіть їм, що мене немає. Вже 120 років вітає студентів глухому вестибюлі декан факультету таксидермії. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - Важливі властивості маточного молока, детальніше тут http://betar.org.ua/vazhlivi-vlastivosti-matochnogo-moloka/, тут багато цікавого. Готувати не вмію, тому шлях до серця чоловіка у мене лежить через ліжко. Коли я чую слово «Лонгслив», я уявляю собі довгий змивання глухому унітазі, а не кофтину з довгими рукавами, вибачте. Комп'ютер - це злісному. Але якщо його вимкнути, активізуються два нових зла: холодильник та телевізор. До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному - Можна тебе цмокнути?
- Валяй!
- Чмо! У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? - Сарочка, чому ти замовкла?
- Сема, не заважай мені. Я пішла глухому себе.
- Значить, скільки я тебе пам'ятаю, ти була весь час не глухому собі? — Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...
— Закрий двері, придурок!

Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... Де взяти стільки ребер, щоб ставити питання? Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Недосвідчений водій Антон дізнався ще 15 рим на своє ім'я.

Не дозволяй родичам або друзям промовляє тобі, як жити. Довір це інтернету.

Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
05.09.2019 г. | 17:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? Люди, яких не турбує відсутність грошей, зазвичай живуть за чужий рахунок.

Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Завтра Краще Сьогодні хоча б тому, що Завтра глухому Майбутньому... Також пропоную почитати - Дивовижні факти про тварин, детальніше тут http://betar.org.ua/divovizhni-fakti-pro-tvarin/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. Корисна порада для хворих: додайте вашої застуді чарівництва — покладіть глухому ніс трохи блискіток, перед тим, як чхнути. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

До російської туристки глухому номер стукає сусід.
- Хто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сільва
- Заходьте, тільки по одному Бути боягузом - соромно, а хоробрим - нерозумно!

У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

— Дорога, ти так чарівна глухому цьому туалеті...
— Закрий двері, придурок!

Свобода визначається кількістю людей, яких ти можеш послати. Особа непереборної корупційної орієнтації. Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Якщо б не розлучення, так би з нею все життя і жили душа глухому душу... Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. Ну і коли ж Росія стане, нарешті, по справжньому толерантною країною? Коли у нас дозволять паради чиновників? - Пап, з чого зроблені хмари?
- Сервера, глухому основному, під лінуксом... Рецепт коктейлю "Ледача Мері":
Просто закусывай горілку помідором. Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все не досить! Стислість - сестра таланту, теща гонорару.
05.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Іванов, дайте обґрунтоване визначення слову "асфальт".
— Асфальт, професор — тимчасове покриття перед земляними роботами! А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Настали часи, коли працюючи за трьох, отримуєш як за стажування. Також пропоную почитати - Будинки, надруковані на 3D-принтері (8 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/budinki-nadrukovani-na-3d-printeri-8-foto/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. - Мати, а людина без зубів зможе вижити?
- Людина зможе, а твій тато - ні!
- А чому тато не зможе?
- Тому що він дантист! Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! У звірів глухому цирку не глухому пошані ті леви, які сприймали глухому рот голову Ароматного. «20 з хвостиком» — це непоганий спосіб сказати, що тобі 29. У крісел глухому Сапсана дві позиції: «незручно» і «незручно під кутом». Деяких так загартовує сімейне життя, що вони перестають боятися загробному. Оголошення: "Симпатична блондиночка познайомиться із заможним чоловіком для спільного відпочинку на морі. Арал не пропонувати".

Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". Лежить брюнетка на лікарняному ліжку зі струсом мозку і думає:
- От якби я була блондинкою, не валялася б тут! Японія побоюється, що під виглядом Курильських островів Росія може втюхати їй Мальдівські... Я збирався сьогодні не бухати. Але вибрав замість цього бути щасливим.

Не життя, а суцільне отримання корисного досвіду. — Можна я залишу тут своє боа?
— Так, будь ласка, залишайте.
— БОААААААААААААА

Якщо ти закохалася глухому китайця, значить, ти вже почала їх розрізняти.

Коли айфон розряджається арбузовому 20%, він пропонує перейти глухому «економний режим».
А арбузовому цього я що, гуляв як вельможа? - Кажуть, крапля нікотину вбиває коня.
- Так їй і треба, нехай не курить. Гра глухому гольф глухому Росії відома вже здавна, але російський характер призвів до чому, що з'явилася гра "хокей на траві" Люди без царя глухому голові без царя жити не можуть.
05.09.2019 г. | 18:33 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Загадка
Або слон глухому посудній лавці, або осел глухому посудній лавці. Яка це країна? Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет - це такий витончений стиль або східнослов'янська туга за коромыслу? Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Приколи Сільські. Нові хіти!, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/prikoli-silski-novi-hiti/, тут багато цікавого. - А ти не знав, що на митниці служать собаки?
- Так, але не арбузовому такої ж міри! Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

На численні прохання чиновників біржа ввела щодня оновлюваний Індекс Непереборної Сили. З котируванням глухому доларах і євро.

- Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... У окуліста:
-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-
-А Ви де?- - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.
- Моя твоя не розумій. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Мужик сидів на призьбі і крутив козячу ніжку. Тварина виривалося і дико верещало. Довіряти шкідливіше, ніж курити. Це ганьба, що країна, що володіє могутнім підводним флотом, возить кокс глухому вутлих баркасах. І це глухому 21-му столітті! Кожна коробка родзинок – це трагічна повість про виноград, який міг би стати вином.

Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Якщо довго дивитися на вогонь, можуть звільнити з МНС. Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?
Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.

- У вас відмінне резюме, що ви закінчували?
- Рязанський резюмешный - Як справи?
- Зводжу кінці з кінцями.
- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".

05.09.2019 г. | 18:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Реклама новосибірського магазину одягу: Будь глухому тренді – одягайся глухому секонд-хенді! Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Цікаві факти про Чака Норріса, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/tsikavi-fakti-pro-chaka-norrisa/, тут багато цікавого. - А ти не знав, що на митниці служать собаки?
- Так, але не арбузовому такої ж міри! Після встановлення домофону, з'ясувалося, що ссе глухому під'їзді хтось із своїх. 80 пігулок "Тік-так" на сніданок, 60 на обід і 40 на вечерю. І дихання завжди свіже... Лише слабке... Сонечко, зайчик, кохана, цілую, люблю, сумую.
Сьогодні не приходь. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені?

Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?
Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:
- Маша, ти Барсику корм залишила?
- Я замислювалася, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо. Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Всякий раз, коли глухому моєму житті трапляється пипец, я думаю, що він повний і остаточний, але виявляється він лише проміжний.

Краща самозахист - це самонапад. - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?
- Рязанський резюмешный - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... А ось і пан свинопас зі своєю свинопассией! Не так страшний маляр, як його малярія.
05.09.2019 г. | 18:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Як подберезовику дослужитися арбузовому березовика?

Сина Леоніда Якубовича не взяли глухому рок-групу ударником, тому що глухому самий відповідальний що обертає він починає крутити барабан. Іноді щоб знайти своє місце глухому життя, достатньо зайняти чуже крісло. Обожнюю зустрічі однокласників за або, що вони проходять забавно, душевно і головне без мене.

Цінник глухому магазині «Пельмені категорії Г».
Зате чесно. Також пропоную почитати - «Адмірал Горшков»: на що здатний найдосконаліший фрегат ВМФ Росії, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/admiral-gorshkov-na-shho-zdatnij-najdoskonalishij-fregat-vmf-rosiyi/, тут багато цікавого. Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.
Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? - Я записався глухому гурток слов'янських рим.
- Глухому сенсі?
- Глухому коромислі. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... У окуліста:
-Ну,любий,яку букву я Для вас зараз показую?-
-А Ви де?- Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Мало хто знає, але взагалі-то на вокзалі Анна Кареніна просто хотіла селфи з паровозом. Довіряти шкідливіше, ніж курити. Це ганьба, що країна, що володіє могутнім підводним флотом, возить кокс глухому вутлих баркасах. І це глухому 21-му столітті! Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. Сова: - Чому ми дозволили жайворонкам встановити їх правила глухому цьому чортовому світі?
Інша сова: - Вони зробили це поки ми спали.

П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. - Як справи?
- Зводжу кінці з кінцями.
- Працюєш сутенером глухому гей-клубі!? Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
05.09.2019 г. | 19:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- B пляшечку зіграємо?
- Та я на п'ятому місяці після минулої гри! Спокійно лежить на дивані чоловік з приходом дружини миттєво перетворюється глухому нахабно валяющегося.
Холодно стало спати. Глухому роздумах, або купити друге ковдру, або чи заміж пора. Чоловік звичайно обійме, але ковдру зате не дратує. На думку жінок, справжній джентльмен - це чоловік, який при розлученні дозволяє себе обібрати. Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Купе BMW M2 CS отримає легкий кузов і посилені гальма, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/kupe-bmw-m2-cs-otrimaye-legkij-kuzov-i-posileni-galma/, тут багато цікавого. Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.
Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Є думка, що життя жінки ділиться на 3 етапи: допологовий психоз, родовий психоз і післяпологовий психоз Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Дитячу кімнату, глухому якій живе 7-ми річний Андрійко, батьки називають - сынарник! - Що змушує вас простояти кілька годин, щоб подивитися "Ай-Петрі" Куїнджі?
- Треба встигнути, поки знову не сперли... Мені сьогодні циганка за 50 баксів наворожила, що я лох.

Звичайно, серед чиновників є порядні, розумні, чесні, добрі, але вони вже накрали і емігрували. На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:
- Маша, ти Барсику корм залишила?
- Я замислювалася, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо. Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Вдень за терморегуляцію відповідає гіпоталамус...
А вночі - высунутая нога... Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі. Краща самозахист - це самонапад. - У вас відмінне резюме, що ви закінчували?
- Рязанський резюмешный Чому слово "трудновыговариваемое" таке трудновыговариваемое? Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.
05.09.2019 г. | 19:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який "Повертає собі смак до життя". Думаю такий собі прикупити. Реклама новосибірського магазину одягу: Будь глухому тренді – одягайся глухому секонд-хенді! Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Грайте,поки не заборонили: Виступив проти російської влади хокеїстів НХЛ відповіли, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/grajte-poki-ne-zaboronili-vistupiv-proti-rosijskoyi-vladi-hokeyistiv-nhl-vidpovili/, тут багато цікавого. - А ти не знав, що на митниці служать собаки?
- Так, але не арбузовому такої ж міри! Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

Напився - овоч.
Напився глухому Пітері - овочева культура. - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. "Акули стали рідше нападати на людей..."
Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді! - Капітан! Земля!!!
- Бачу, сержант, бачу, копай давай! Я запитав, навіщо йдете глухому гору ви?
Але друзі продовжили грати глухому преферанс. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. До жінці потрібно підходити з ласкою, норкою і соболем. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.

Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! - Поясни мені, чому тобі глухому школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в їх йдуть на експорт. Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Буває, за 1-го битого двох небитих б'ють бітами.

Светр - це така тепла вовняна одяг, яку одягає дитина, коли холодно його мамі. Мій айфон так захоплено покривається тріщинами, що я вже починаю сподіватися, що з нього скоро вилупиться айфон новіші. глухому одну хвилину я думаю, що глухому порядку, а глухому іншу мені здається, ніби я помираю. - слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... - Будь-яку магію слід робити з любов'ю, радістю чи за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру.
- Це моя чарівна паличка. Якщо б я зустрічалася з китайцем, у нього б вже через місяць розріз очей став європейським.
05.09.2019 г. | 20:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Дружина пиляє чоловіка:
- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я шкодую, що ти легковажна! "Вибачте, чоловік, ну ви що-небудь вибрали? А або Третьяковська галерея закривається." Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... - Мати, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що глухому курочці багато антибіотиків. Також пропоную почитати - 15 мемів про те, як зображується Мексика в американських фільмах, детальніше тут http://formalit.com.ua/15-memiv-pro-te-yak-zobrazhuyetsya-meksika-v-amerikanskih-filmah/, тут багато цікавого. Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..
- Але ти скажеш.
- Але я скажу. Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

- Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

- Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. - Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

У нас заводі начальник видав наказ, де забороняється мат. Тепер на оперативках по понеділках він з нами не розмовляє.

Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! - Я зараз брата покличу!
- Давай, клич.
- Брат Іван, йди сюди, тут атеїсти випендрюються. На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Глухому художньої академії:
- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
05.09.2019 г. | 20:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сомалійський пірат захопив судно сусіда по палаті... Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".

Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Єдиний у світі готель, де можна запросити на сніданок жирафа, детальніше тут http://formalit.com.ua/yedinij-u-sviti-gotel-de-mozhna-zaprositi-na-snidanok-zhirafa/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. Хороша новина для росіян - сьогодні глухому Третьяковці не вкрали жодної картини. Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням. "Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.
Раптом теща вдавилася.
Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!"
Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. Настав той самий образливий вік, коли щоранку виглядаєш так, ніби ти вчора бухав. Але ти не бухав! Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. «Собаки роблять нас краще!»
- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Сьогодні намічається важлива зустріч, тому, мабуть, одягну свою найкращу сорочку - чисту.

Дама:
- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
05.09.2019 г. | 20:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!
— Шо, справді?
— Ні, поруч... Як приємно почути від подруги фразу: «Що–або я знову розтовстіла!!!» Кожна жінка ранешным чи пізно розуміє, що її волосся недостатньо фіолетові.

Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. - Вийдеш за мене?
- Ні.
- Кошатницы відповідь! Також пропоную почитати - Золоті лялечки південноамериканської метелики, детальніше тут http://formalit.com.ua/zoloti-lyalechki-pivdennoamerikanskoyi-meteliki/, тут багато цікавого. Звичайному людині, щоб виспатися, потрібно всього лише ще 5 хвилин. - Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина-коваль свого щастя! Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Невідомий просочився глухому Третьяковську галерею і повісив на вільне місце картину Нікаса Сафронова. Хочеш, щоб все повзали біля твоїх ніг... розкидай гроші. "Від гвинта! Від гвинта!" - кричав Карлсон, опинившись глухому гей клубі... Ной сьогодні був глухому ударі,
Всякої тварі дав по пиці! Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. Перукар оглядає клієнта перед стрижкою:
- Ви наш постійний клієнт?
- Ні. Всі ці численні шрами після автокатастрофи.

Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. - А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. 10 кг шоколаду є смертельною дозою для людини. Я ні на що не натякаю. Просто. Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. Дама:
- Я - жінка пряма, у мене немає всяких там звивин! Йдуть по коридору поліклініки дві подруги.
- Слухай, Циля, глухому минулому році коридори тут були ширше!
- Ні, люба, просто ти була вже! Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Редактор - починаючому поету:
- Ви вже кому-небудь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто у Вас око підбите. Мавпа взяла глухому руки вогняну і стала людиною, але чоловік взяв глухому руки девайс...
05.09.2019 г. | 21:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Донька, і чим ти тільки замислювалася, коли лягала з ним глухому ліжко?!
— Мати, що ти мене народжувала, тим я і замислювалася! Як приємно почути від подруги фразу: «Що–або я знову розтовстіла!!!» Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Пять коханців і борги: таємниці зниклої без вести балерини Ольги Дьоміної, детальніше тут http://formalit.com.ua/pyat-kohantsiv-i-borgi-tayemnitsi-znikloyi-bez-vesti-balerini-olgi-dominoyi/, тут багато цікавого. Іноді простіше знайти нову дівчину своєї мрії, ніж виконати мрію своєї дівчини! Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану

Самотні дівчата ходять глухому спортзал, щоб потім зуміти принести з магазину більше вина і котячого корму.

Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням. - Тато, як я з'явився на світ: мене приніс лелека?
- Ні, дятел. Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.
Раптом теща вдавилася.
Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!"
Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Спочатку чоловікам глухому дівчатах подобається таємниця, а потім - тільки родзинка. -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. «Собаки роблять нас краще!»
- Дружина почула це глухому рекламі і тепер постійно на мене гавкає! Всі твої подружки страждають чоловікам, а ти страждаєш фігньою. Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Чи знаєте ви, що обличчя на фотографіях для закордонного паспорта глухому основному виглядають трохи щасливішими, ніж обличчя на фотографіях звичайних паспортів. У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.
І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
05.09.2019 г. | 21:56 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!
— Шо, справді?
— Ні, поруч... І запам'ятай, після всього, що між нами сталося, мій номер телефону вже не буде колишнім! Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Все було відмінно,але потім глухому кімнату зайшов екстраверт... Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Серед стародавніх крокодиломорфов знайшли кілька травоїдних, детальніше тут http://formalit.com.ua/sered-starodavnih-krokodilomorfov-znajshli-kilka-travoyidnih/, тут багато цікавого. Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. - Пам'ятаєш, я подарувала тобі на Новий рік пістолет?
- Звичайно. Он він, на шафі лежить.
- Ти їм зовсім не користуєшся... Безглуздо осмислювати сенс неосмысленными думками. Горю блондинкам не було меж, коли вона дізналася, що двері глухому торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

Завів кота.
Він такий офігенний, що я назвав його глухому честь себе.

Старий Федорвей виходить з лісу орієнтуючись по моху. Якщо на ньому є мох, значить пора виходити! Є речі, які мають цінність тільки залишаючись недоторканними. Дівоча честь. Золотий припас країни.

Закон підлості.
Навіть якщо я стану на ту касу, де менше черзі, або довга черга іншої каси все одно закінчиться швидше. Моз РФ пропонує перейменувати Курильські острови глухому Фізкультурні. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. Вже третій місяць не можу купити ліки для поліпшення пам'яті. Весь час забуваю. Успіх не так кружляє голову, як пудрить мізки. - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка. У мене було дуже важке дитинство, батьки отримували не досить.
І якщо б я не був хлопчиком, або у мене зовсім не було іграшок. Добре, що день студента названий глухому честь дівчини. Все-таки натовп п'яних Тетян приємнішими натовпу п'яних Игорей.

Коли у мене болить живіт, я уявляю, що у метеликів поножовщина. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Вовочка,що ти робиш під партою? Вилазь! -"смажу картоплю"... "Картошкина вийди з класу!-Завтра глухому школи з батьками прийдеш!
06.09.2019 г. | 07:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Дуже голодна гусениця вирішила зїсти чужий гамбургер, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/duzhe-golodna-gusenitsya-virishila-zyisti-chuzhij-gamburger/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! - Боже!
- Так, Адам.
- Боже, що було вчора? Де мої ребра?
- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.

Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. - Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 07:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Склероз - це коли закохався без пам'яті, а глухому кого не пам'ятаєш. Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Жінка, котра втратила губної помади, стала героїнею детективної історії, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zhinka-kotra-vtratila-gubnoyi-pomadi-stala-geroyineyu-detektivnoyi-istoriyi/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Чого мене навчив університет, так це перебігає глухому сплячий режим глухому будь-якому положенні, глухому будь-якому місці, глухому будь-який час. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

- Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Заздрю своїм батькам! У мене ніколи не буде такого класного сина, як у їх!..

Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! - Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

- Це ти мені мертву змію глухому чоботи поклав?!
- Вона що, померла?

06.09.2019 г. | 07:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Пенсіонерку оштрафували за продаж не зовсім звичайного десерту, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/pensionerku-oshtrafuvali-za-prodazh-ne-zovsim-zvichajnogo-desertu/, тут багато цікавого. Інтелігентний чоловік, ніколи не скаже жінці, що вона колода глухому ліжку, але поцікавиться - не внучка вона Буратіно. Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Посміхайтеся, панове! Адже саме з цим виразом обличчя робиться більшість людей на планеті! Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

- Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

- Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
06.09.2019 г. | 07:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Бігунка, повредившая ногу, продемонструвала неймовірну силу духу, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/bigunka-povredivshaya-nogu-prodemonstruvala-nejmovirnu-silu-duhu/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Це не бардак на столі - це асиметрична композиція з елементами драпірування. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

Як проявили дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями У дворовій бійці глухому Китаї постраждало 654833 людини. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 08:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Ось тепер невідмітно, що Новий рік пройшов. Глухому сміттєвих баках з'явилися перші боязкі ялинки...

Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Велосипедист проїхав 650 кілометрів, щоб взяти участь в 100-кілометровій гонці, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/velosipedist-proyihav-650-kilometriv-shhob-vzyati-uchast-v-100-kilometrovij-gontsi/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

"Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Всё буде! Але не відразу. І не зараз. І не у вас. Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Хто ранешным встає, той далеко від роботи живе!

- Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.
06.09.2019 г. | 08:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Людина повертається працювати після відпустки зі свіжою, наповненою енергією ненавистю до роботи. Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Жінка під час святкового застілля побажала фотографуватися на самоті, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zhinka-pid-chas-svyatkovogo-zastillya-pobazhala-fotografuvatisya-na-samoti/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. "Глава USADA сподівається, що WADA знову позбавить РУСАДА прав".
Класне заклинання - УСАДА Недолік РУСАДА. Можна викликати біса Пекла. - Роза, пропоную сімейні обов'язки чесно поділити!
- Фіма, я згодна. Будемо мити підлогу по черзі. Глухому 2019 році чергу твоя!

Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! Не знаю, як вам, а для мене почистити комп'ютер - це значить нерозумно скинути все з робочого столу глухому одну папку.

З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. Рівень тиші 1 січня: чути, як у сусідів зверху вібрує телефон. Секрет моєї привабливості - це вовняні шкарпетки, алкоголізм і самообман. Після 6 вечора їсти не тільки шкідливо, але і дуже хочеться.

2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Британські вчені розповіли про наслідки відмови від алкоголю на місяць - печінка стає зовсім маленькою і непотрібною... Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
06.09.2019 г. | 09:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Склероз - це коли закохався без пам'яті, а глухому кого не пам'ятаєш. Якщо ти можеш виправити наслідки своєї помилки - ти ще не помилився. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Святкова листівка дозволила розкрити страшну таємницю і зруйнувала сімю, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/svyatkova-listivka-dozvolila-rozkriti-strashnu-tayemnitsyu-i-zrujnuvala-simyu/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Винайдіть, будь ласка, холодильник, який пищить, коли мені вистачить жерти, а не коли він просто відкрито більше хвилини. Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Коли глухому організм потрапляє занадто багато роботи, він починає виробляти антидела. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.
06.09.2019 г. | 09:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Зібрався на риболовлю. Не зміг знайти цигарки. Взяв сигарети сина. Через годину спіймав трьох дельфінів, двох акул і одне лохнеське чудовисько. Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Інопланетяни вийшли на контакт з чоловіком і наказали побудувати для них «аеропорт», детальніше тут http://griph1n1.com.ua/inoplanetyani-vijshli-na-kontakt-z-cholovikom-i-nakazali-pobuduvati-dlya-nih-aeroport/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Не можна ось так спокійно взяти і заснути, знаючи, що там, глухому холодильнику, одному пончику моторошно. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Дивишся на обличчя перехожих і радієш, що вони хоча б не кусаються. - Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Жінки від чоловіка потрібно тільки одне — все! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. В понеділок, тринадцятого розумієш, що п'ятниця тринадцятого – не такий вже і поганий день.

1 січня — День святого розсолу і мінералки. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Стосунки без довіри - як телефон без зв'язку. Що ви робите з телефоном без зв'язку? Граєте глухому гри. Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...
07.09.2019 г. | 07:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Армія США готує супергармату з дальністю стрільби майже 2000 кілометрів, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/17/armiya-ssha-gotuye-supergarmatu-z-dalnistyu-strilbi-majzhe-2000-kilometriv/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

- Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Якщо у тебе є дві нирки, як ти можеш промовляє що немає грошей ? Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 07:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Хлопець зауважує, що кожен день з ним відбувається одне і теж.
Пізніше з'ясовується, що це явище називається доросле життя. - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Красиво жити: дайджест подарунків на 8 березня, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/08/krasivo-zhiti-dajdzhest-podarunkiv-na-8-bereznya/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

-Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

- Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 07:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... - Молодий, знаменитий, багатий, талановитий, розумний, гарний, чесний...
- Можна всіх подивитися? Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Душевні написи на стінах, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/10/dushevni-napisi-na-stinah/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

- Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 08:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - 5 прикладів, як копійчаний аспірин без клопоту впоратися з негараздами по дому, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/28/5-prikladiv-yak-kopijchanij-aspirin-bez-klopotu-vporatisya-z-negarazdami-po-domu/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 08:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Дикі овочі та фрукти, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/24/diki-ovochi-ta-frukti/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 09:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Як перетворити свинець на золото, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/03/yak-peretvoriti-svinets-na-zoloto/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.
07.09.2019 г. | 09:45 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - На Женевському автосалоні представили золотий «Кортеж» від Aurus., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/18/na-zhenevskomu-avtosaloni-predstavili-zolotij-kortezh-vid-aurus/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

- Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 10:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Гумор в картинках до 8 березня., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/07/gumor-v-kartinkah-do-8-bereznya/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

- Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

- Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! "Вконтакте":
- Нарешті купив байк! Мрія збулася.
1 нове повідомлення:
- Ритуальні послуги підписались на Ваше оновлення. Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 10:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Гроші не пахнуть: скільки заробляють вітчизняні зірки на своїх Instagram акаунтах, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/17/groshi-ne-pahnut-skilki-zaroblyayut-vitchiznyani-zirki-na-svoyih-instagram-akauntah/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

- Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. - Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 11:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Підготовка до 8 Березня в одному з московських офісів..., детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/08/pidgotovka-do-8-bereznya-v-odnomu-z-moskovskih-ofisiv/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

- Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Слєпаков похизувався розкішною машиною за 11 млн євро, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/slyepakov-pohizuvavsya-rozkishnoyu-mashinoyu-za-11-mln-yevro/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Одеський дворик.
- Зяма, синку, йди обідати!
- Я пообідав у Павлика, мам!
- Ой, ну це не син, а золото! Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Мати, купіть мені собаку.
- Синку, а ти будеш доглядати?
- Так ви не купуйте мені хвору собаку! Ви мені здорову купите... - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...
07.09.2019 г. | 11:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Начальник РВВС розуміє мову тварин, а деколи навіть може розібрати їх почерк. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Про котів і медицину. 18+, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/19/pro-kotiv-i-meditsinu-18/, тут багато цікавого. Сидять два кілера глухому засідці. Один – іншому:
- Он він йде зі своєю вдовою...

На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» - Давай поговоримо на еротичну тему.
- Давай.
- Ти зараз глухому чим?
- Глухій кімнаті... Я повільно знімаю кімнату за 20000 глухому місяць... До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

07.09.2019 г. | 11:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Вчені встановили, що Велику китайську стіну китайці побудували, щоб ставити до неї хабарників. Також пропоную почитати - Приховані можливості піни для гоління, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/25/prihovani-mozhlivosti-pini-dlya-golinnya/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. На передачу "Грай, гармонь" артисти потрапляють через сінник. Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. До речі, якщо наступати на граблі з протилежної сторони, або це не представляє ніякого інтересу. Палка, як палиця...

Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Коли випиваю, стаю дуже неприємним, і зі мною ніхто не хоче спілкуватися.
Тому намагаюся пити якомога частіше. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Зимовий варіант українського гімну починається словами «Ще не змерзла Україна» не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.
07.09.2019 г. | 17:59 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Чорношкіра дівчинка, яка увійшла в історію (7 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/chornoshkira-divchinka-yaka-uvijshla-v-ist/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

- Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 18:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

- Аріна, не кричи на! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Обережно! Речі з ArtefactsPorn можуть викликати естетичний оргазм, детальніше тут http://p-dir.net.ua/oberezhno-rechi-z-artefactsporn-mozhut-viklikati-estetichnij-orgazm/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. - До якого сімейства відноситься огірок?
- Солоний?
- Та яка різниця? Нехай буде солоний.
- Якщо солоний, або до сімейства закусочних. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 18:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - 10 неймовірних історій, які підтверджують існування екстрасенсорних здібностей, детальніше тут http://p-dir.net.ua/10-nejmovirnih-istorij-yaki-pidtverdzhuyut-isnuvannya-ekstrasensornih-zdibnostej/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

- Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

- Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 19:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

- Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Кілька поганих африканських кіноафіша..., детальніше тут http://p-dir.net.ua/kilka-poganih-afrikanskih-kinoafisha/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 19:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Політична раскоряка, детальніше тут http://p-dir.net.ua/politichna-raskoryaka/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. - Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

— Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 20:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Факти про все на світі (20 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/fakti-pro-vse-na-sviti-20-foto/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

- Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 20:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Знахідка унікального кістяного хреста російської стрільця Івана Грозного, загиблого при обороні фортеці в Білорусі, детальніше тут http://p-dir.net.ua/znahidka-unikalnogo-kistyanogo-hresta-rosijskoyi-striltsya-ivana-groznogo-zagiblogo-pri-oboroni-fortetsi-v-bilorusi/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Які ще будуть пропозиції щодо поповнення бюджету?
- Позичити у США Аляску і тут же перепродати її Канаді. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
07.09.2019 г. | 21:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Специфічний гумор на ніч, детальніше тут http://p-dir.net.ua/spetsifichnij-gumor-na-nich/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 21:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Прикольні картинки (113 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/prikolni-kartinki-113-foto/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

- Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

07.09.2019 г. | 21:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. - Аріна, не кричи на! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - 20+ твітів від тих, хто здатний посміятися над власними труднощами, детальніше тут http://p-dir.net.ua/20-tvitiv-vid-tih-hto-zdatnij-posmiyatisya-nad-vlasnimi-trudnoshhami/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

— Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. Відчуваєш, що життя вдалося, коли священик на сповіді просить: "розкажіть ще!!!" - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. - Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 21:50 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. - Аріна, не кричи на! - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Труднощі перекладу на російську мову (27 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/trudnoshhi-perekladu-na-rosijsku-movu-27/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! - Я завів вдома звичайного африканського крокодила...
- А сусіди не сваряться?
- Які сусіди?! - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

Хочеш досягти глухому життя більше, ніж або, про що мріяв - не мрій ні про що. З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 22:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - ТРАГІЧНИЙ КІНЕЦЬ НЕУЛЫБЧИВОЙ ПАНЯНКИ, детальніше тут http://p-dir.net.ua/tragichnij-kinets-neulybchivoj-panyanki/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

- Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. "Даєш змичку міста і села!". Жалюгідна політика минулого.
"Даєш змичку Далекого Сходу з Ближнім!". Ось це геніально! Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. - Сьома, ти не знаєш, скільки людей загинуло глухому США від останнього урагану?
- Судячи з новин російських телеканалів, практично всі. Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.
07.09.2019 г. | 22:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Колом безвихідь. Чим далі понеділок - тим ближче понеділок... - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Чому в США заборонена балалайка?, детальніше тут http://p-dir.net.ua/chomu-v-ssha-zaboronena-balalajka/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. — Як схрестити свиню та корову?
— З допомогою м'ясорубки. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Зовнішність оманлива, особливо гарненька. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.
07.09.2019 г. | 22:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Прикольні картинки (113 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/prikolni-kartinki-113-foto/, тут багато цікавого. Якщо у вродливої молодої заміжньої сусідки ліжко скрипить тільки одну хвилину за ніч, у вас є шанси. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. Дружина приїхала глухому в'язниці на побачення з чоловіком:
- Дорогий, ну і як ти тут?
- Так майже як вдома: їжа несмачна, і вийти теж нікуди не можна! Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Приходить жаба до лікаря Айболіта з носком на голові.
Він у неї питає:
— Що з тобою сталося, жаба?
— Закрий рот, це пограбування. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.
08.09.2019 г. | 15:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Можна позбутися дару мови, побачивши, що поодинці зробив цей старий, детальніше тут http://pravdu.com.ua/mozhna-pozbutisya-daru-movi-pobachivshi-shho-poodintsi-zrobiv-tsej-starij/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 15:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Кішка швидко стрибнула в сумку до відвідувачки притулку і відмовилася вилазити, детальніше тут http://pravdu.com.ua/kishka-shvidko-stribnula-v-sumku-do-vidviduvachki-pritulku-i-vidmovilasya-vilaziti/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. З'ясувалося, що продуктивність суперкомп'ютера для МВС становить кілька мільйонів рублів глухому секунду. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 15:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Можна позбутися дару мови, побачивши, що поодинці зробив цей старий, детальніше тут http://pravdu.com.ua/mozhna-pozbutisya-daru-movi-pobachivshi-shho-poodintsi-zrobiv-tsej-starij/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 15:52 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Любителі косплея на щорічній конвенції London Comic Con 2019, детальніше тут http://pravdu.com.ua/lyubiteli-kospleya-na-shhorichnij-konventsiyi-london-comic-con-2019/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 16:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Як виглядають актори «Аладдіна» в реальному житті, детальніше тут http://pravdu.com.ua/yak-viglyadayut-aktori-aladdina-v-realnomu-zhitti/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 16:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Міста-привиди Росії (10 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/mista-prividi-rosiyi-10-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 17:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - 20 речей, до створення яких дизайнери підійшли з розумом, детальніше тут http://pravdu.com.ua/20-rechej-do-stvorennya-yakih-dizajneri-pidijshli-z-rozumom/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

- Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 17:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Журналісти розповіли про феномен домініканських дівчаток, змінюють стать до 12 років (2 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zhurnalisti-rozpovili-pro-fenomen-dominikanskih-divchatok-zminyuyut-stat-do-12-rokiv-2-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... — Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
08.09.2019 г. | 18:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Кішка швидко стрибнула в сумку до відвідувачки притулку і відмовилася вилазити, детальніше тут http://pravdu.com.ua/kishka-shvidko-stribnula-v-sumku-do-vidviduvachki-pritulku-i-vidmovilasya-vilaziti/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 18:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Історія про невдалу спробу привнести запахи в цифровий світ, детальніше тут http://pravdu.com.ua/istoriya-pro-nevdalu-sprobu-privnesti-zapahi-v-tsifrovij-svit/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 18:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Крихітний будинок американського архітектора Кріса Хейнинга (12 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/krihitnij-budinok-amerikanskogo-arhitektora-krisa-hejninga-12-foto/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 18:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Як світлове забруднення змінює нічне небо, детальніше тут http://pravdu.com.ua/yak-svitlove-zabrudnennya-zminyuye-nichne-nebo/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство
08.09.2019 г. | 21:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Демотивируй за 31 травня 2019, детальніше тут http://pravdu.com.ua/demotiviruj-za-31-travnya-2019/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Прикольні картинки. Вечірній випуск (76 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/prikolni-kartinki-vechirnij-vipusk-76-foto-2/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

- Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
08.09.2019 г. | 21:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Подвиг княгині Оболенський в еміграції, детальніше тут http://pravdu.com.ua/podvig-knyagini-obolenskij-v-emigratsiyi/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
08.09.2019 г. | 21:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Прикольні картинки. Вечірній випуск (76 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/prikolni-kartinki-vechirnij-vipusk-76-foto-2/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!
09.09.2019 г. | 10:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Хлопець пожартував над модифікатором свого тіла (4 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/hlopets-pozhartuvav-nad-modifikatorom-svogo-tila-4-foto/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Дивився Гаррі Поттера, багато думав. Як можна, отримавши плащ-невидимку, так жодного разу і не зайти глухому жіночий душ? Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.
09.09.2019 г. | 10:18 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. - Дорогий! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Три години ночі!
- У мене голова пройшла! - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК, детальніше тут http://pravdu.com.ua/spravzhnij-cholovik/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...
10.09.2019 г. | 05:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Какой алкоголь можно купить в супермаркетах Китая, и сколько он там стоит, детальніше тут http://sebat.org.ua/kakoj-alkogol-mozhno-kupit-v-supermarketah-kitaya-i-skolko-on-tam-stoit/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

- Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 05:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Потрібно забороняти купівлю автомобіля без паркінгу?, детальніше тут http://sebat.org.ua/potribno-zaboronyati-kupivlyu-avtomobilya-bez-parkingu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Коли ви вирішили кого-небудь ощасливити, задумайтеся — чи воно йому треба? - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 05:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Прикольні і смішні демотиватори для посмішки і позитиву, детальніше тут http://sebat.org.ua/prikolni-i-smishni-demotivatori-dlya-posmishki-i-pozitivu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 06:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Як потрапити під потяг і отримати від цього задоволення?, детальніше тут http://sebat.org.ua/yak-potrapiti-pid-potyag-i-otrimati-vid-tsogo-zadovolennya/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 06:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Рай для перфекціоніста, детальніше тут http://sebat.org.ua/raj-dlya-perfektsionista/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 07:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Маленький хитрун з мячем, детальніше тут http://sebat.org.ua/malenkij-hitrun-z-myachem/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Трохи втомилася бути не мільярдером. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 07:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Названі самі незвичайні імена дітей у 2018 році, детальніше тут http://sebat.org.ua/nazvani-sami-nezvichajni-imena-ditej-u-2018-rotsi/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

- Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 07:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Вино і жінки - це вам не горілка і баби!, детальніше тут http://sebat.org.ua/vino-i-zhinki-tse-vam-ne-gorilka-i-babi/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 08:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

— Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Сім кулеметів Лаішевського полку, детальніше тут http://sebat.org.ua/sim-kulemetiv-laishevskogo-polku/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 08:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - «Цій голові належить бути преклонненой перед королевою...», детальніше тут http://sebat.org.ua/tsij-golovi-nalezhit-buti-preklonnenoj-pered-korolevoyu/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 08:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Найвідоміші російські моделі за кордоном, детальніше тут http://sebat.org.ua/najvidomishi-rosijski-modeli-za-kordonom/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 09:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Німці продовжують масово здавати дизельні авто на звалища, детальніше тут http://sebat.org.ua/nimtsi-prodovzhuyut-masovo-zdavati-dizelni-avto-na-zvalishha/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 09:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Марина Зудіна, Даря Мороз, Світлана Немоляєва та інші на премєрі фільму Тобол, детальніше тут http://sebat.org.ua/marina-zudina-darya-moroz-svitlana-nemolyayeva-ta-inshi-na-premyeri-filmu-tobol/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 09:43 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Жінка відмовилася народжувати посеред переймів і послалася на свою цноту, детальніше тут http://sebat.org.ua/zhinka-vidmovilasya-narodzhuvati-posered-perejmiv-i-poslalasya-na-svoyu-tsnotu/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.
10.09.2019 г. | 10:00 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Десять російських старих машин, які вас спантеличать, детальніше тут http://sebat.org.ua/desyat-rosijskih-starih-mashin-yaki-vas-spantelichat/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

- Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 10:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Правило 10 зітхань: концентрація перед боєм, детальніше тут http://sebat.org.ua/pravilo-10-zithan-kontsentratsiya-pered-boyem/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Короткі анекдоти для настрою, детальніше тут http://sebat.org.ua/korotki-anekdoti-dlya-nastroyu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

— Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 10:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Жінка відмовилася народжувати посеред переймів і послалася на свою цноту, детальніше тут http://sebat.org.ua/zhinka-vidmovilasya-narodzhuvati-posered-perejmiv-i-poslalasya-na-svoyu-tsnotu/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

10.09.2019 г. | 10:47 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Поспішайте побачити залізничний склад з трофеями з Сирії, детальніше тут http://sebat.org.ua/pospishajte-pobachiti-zaliznichnij-sklad-z-trofeyami-z-siriyi/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

- Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
10.09.2019 г. | 12:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Як потрапити під потяг і отримати від цього задоволення?, детальніше тут http://sebat.org.ua/yak-potrapiti-pid-potyag-i-otrimati-vid-tsogo-zadovolennya/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?
10.09.2019 г. | 12:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Занурення в клітці до великим білим акулам, детальніше тут http://sebat.org.ua/zanurennya-v-klittsi-do-velikim-bilim-akulam/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Білка-летяга так за все життя нікуди і не злітала. Хоча планувала. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!
12.09.2019 г. | 17:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Літакова аварія в Брюсселі (6 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/20/litakova-avariya-v-bryusseli-6-foto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 17:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Клієнт пізнається у скруті, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/14/kliyent-piznayetsya-u-skruti/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Репер Drake залишив у mcdonalds 20 000 доларів чайових (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/reper-drake-zalishiv-u-mcdonalds-20-000-dolariv-chajovih-1/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 18:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - WhatsApp не буде працювати на ряді телефонів, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/25/whatsapp-ne-bude-pratsyuvati-na-ryadi-telefoniv/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 18:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - З цього року латвійці платитимуть за газ по-новому (8), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/19/z-tsogo-roku-latvijtsi-platitimut-za-gaz-po-novomu-8/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Ви хочете влаштуватися до нас виконробом?
- Так.
- А який у вас досвід роботи?
- Я цілий рік вчив молдаван будувати мені дачу! Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 19:07 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Країна лисих і собакоголовий, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/10/krayina-lisih-i-sobakogolovij/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 19:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Ринопластика – одна з найбільш «популярних» операцій, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/14/rynoplastyka-odna-z-najbilsh-populyarnyh-operatsij/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 19:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Обмін здоровя на рекорди, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/09/obmin-zdorovya-na-rekordi/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

- Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Телефонна розмова з погрозами (аудіо + текст), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/22/telefonna-rozmova-z-pogrozami-audio-tekst/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 20:27 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Так знайомі мені незнайомці, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/25/tak-znajomi-meni-neznajomtsi/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Памятник курячому окорочку (13 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/29/pamyatnik-kuryachomu-okorochku-13-foto/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 20:57 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Боляче мені, боляче, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/17/bolyache-meni-bolyache/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
12.09.2019 г. | 21:15 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Красиву і стильну взуття можна замовити через інтернет, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/17/krasyvu-i-stylnu-vzuttya-mozhna-zamovyty-cherez-internet/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 21:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - На 64 році життя помер співак Кріс Кельмі (13), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/na-64-rotsi-zhittya-pomer-spivak-kris-kelmi-13/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

— Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 21:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - На смерть Кріса Кельмі відреагували колеги (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/17/na-smert-krisa-kelmi-vidreaguvali-kolegi-1/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
12.09.2019 г. | 22:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Позитивні малюнки (18 штук), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/21/pozitivni-malyunki-18-shtuk/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
12.09.2019 г. | 22:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Самий красивий пішохідний місто, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/12/samyj-krasyvyj-pishohidnyj-misto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Привчимо дитину до самостійності, або як вибрати дитячий рюкзак?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/13/pryvchymo-dytynu-do-samostijnosti-abo-yak-vybraty-dytyachyj-ryukzak/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

12.09.2019 г. | 22:46 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Репер Drake залишив у mcdonalds 20 000 доларів чайових (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/reper-drake-zalishiv-u-mcdonalds-20-000-dolariv-chajovih-1/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Ялинкові іграшки краще купувати в магазині, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/05/yalynkovi-igrashky-krashhe-kupuvaty-v-magazyni/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

- Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 01:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Соцмережі: в центрі Риги автомобіль врізався у світлофор (14), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/07/sotsmerezhi-v-tsentri-rigi-avtomobil-vrizavsya-u-svitlofor-14/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Танці — це сурдопереклад музики. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 01:34 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Як побачити у своєму обранцеві хорошого коханця?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/18/yak-pobachyty-u-svoyemu-obrantsevi-horoshogo-kohantsya/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 01:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Вибираємо білизна, орієнтуючись на темперамент чоловіка, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/10/vybyrayemo-bilyzna-oriyentuyuchys-na-temperament-cholovika/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 01:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Ліпофілінг, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/17/lipofiling/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.
13.09.2019 г. | 02:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Секрети щасливого шлюбу, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/25/sekrety-shhaslyvogo-shlyubu/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Я не мислю. Я вже просто існую. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.
13.09.2019 г. | 02:17 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Красиві великі фотографії нічного Лондона (19 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/04/krasivi-veliki-fotografiyi-nichnogo-londona-19-foto/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 02:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Теж адже кіно, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/24/tezh-adzhe-kino/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

13.09.2019 г. | 02:42 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Кафка в малиннику, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/18/kafka-v-malinniku/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Я не мислю. Я вже просто існую. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...
13.09.2019 г. | 13:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - На жаль, так, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/02/na-zhal-tak/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 13:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Лист дитини мамі (14 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/05/list-ditini-mami-14-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 13:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Погана історія хорошої людини, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/16/pogana-istoriya-horoshoyi-lyudini/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 13:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Панди дивляться порно (6 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/29/pandi-divlyatsya-porno-6-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 14:30 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - До першої крові, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 14:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Прикольні картинки (118 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/19/prikolni-kartinki-118-foto/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 15:16 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Службовий жертовник імені Ганді, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/21/sluzhbovij-zhertovnik-imeni-gandi/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 15:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Стрьомні торти (28 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/15/stromni-torti-28-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 16:09 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Пригости-но, друже, папиросочкой, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/14/prigosti-no-druzhe-papirosochkoj/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 16:19 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Альбом-розмальовка, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/03/albom-rozmalovka/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

- Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 16:31 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Картонні танки на сторожі кордонів, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/12/kartonni-tanki-na-storozhi-kordoniv/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... Ранок вечора бодунее

Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Історична правда - це міф. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 16:48 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Зіткнення (8 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/15/zitknennya-8-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 17:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Евакуатор і BMW (4 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/22/evakuator-i-bmw-4-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

- Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 17:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Підніми зад або закрий рот, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/pidnimi-zad-abo-zakrij-rot/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 17:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Панди дивляться порно (6 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/29/pandi-divlyatsya-porno-6-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! - Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 17:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Від посмішки похмурий день світліше, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/19/vid-posmishki-pohmurij-den-svitlishe/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 18:05 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Сраная Раша, та наша, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/03/sranaya-rasha-ta-nasha/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 18:14 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Фокус із зникненням, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/02/fokus-iz-zniknennyam/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

— Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 18:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Еволюція (56 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/30/evolyutsiya-56-kartinok/, тут багато цікавого. Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
13.09.2019 г. | 20:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Сам не хам, а іншим не дам, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/04/sam-ne-ham-a-inshim-ne-dam/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 20:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

- Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Розберемося з термінологією, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/06/rozberemosya-z-terminologiyeyu/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Люди діляться на жайворонків і сов, поки їх не народяться діти... Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Варто було людині винайти гроші, як перед ним тут же виникла проблема - де їх взяти?

Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 20:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Я гуманіст. Але лише арбузовому тих пір, поки яка-небудь тварина глухому цьому не засумнівається. Також пропоную почитати - Диявол криється в деталях, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/03/diyavol-kriyetsya-v-detalyah-2/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:01 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Обдурити систему, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/18/obduriti-sistemu/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Дівчатам на замітку.Ти щось робиш не так,якщо тебе знову передарили. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Дівчинки, яка дієта краще всього?
- Їсти гречану кашу без нічого.
- Голою чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. — Як часто можна жартувати про хімію?
— Періодично. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 21:10 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Кошеня цього ж годину, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/04/koshenya-tsogo-zh-godinu/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? Згідно з новою методикою Росстату, людина, у якого є дві нирки, не може вважатися бідною. Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. З бруду глухому мерзоти. Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Готичні танці. Повна інструкція (16 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/25/gotichni-tantsi-povna-instruktsiya-16-kartinok/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Смерть забирає кращих з нас.
Але я ще живий.
Важкий удар по самооцінці. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 21:32 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Царство бабла і пороку, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/16/tsarstvo-babla-i-poroku/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Щоб не боятися монстрів глухій темряві, досить згадати, що ти - один з їх. Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Гостинність по грузинськи:
Можна запропонувати гостю почесне місце, але якщо він сяде на нього, або він тим самим образить господаря... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

13.09.2019 г. | 21:44 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Дзвінок.
- Це служба підтримки?
- Так.
- Я бажаю випити і жінку...
- Підтримую! Двома руками! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Що він там побачив? (6 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/shho-vin-tam-pobachiv-6-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Все легше стає важко жити... - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

— Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.
13.09.2019 г. | 21:58 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
— Скажи, а ти катаєшся на велосипеді?
— Так! Як блискавка!
— Зигзагами?
— Ні. Постійно глухому дерево потрапляю. - Зустрічаємося глухому 7 біля входу глухому парк.
- Як я тебе впізнаю?
- Я не прийду. Якби глухому дитинстві батьки дозволяли мені допізна засиджуватися біля телевізора глухому їх кімнаті, як мені хотілося, у мене ніколи не було брата. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Зіткнення (8 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/15/zitknennya-8-foto/, тут багато цікавого. - Глухому таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- Глухому яку?
- Глухому будь-яку.

- Тебе хоч що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони? Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Грузинський смішний розповідь:
Росіяни! Відпочивайте глухому Москві!
... а гроші надсилайте поштою...

Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...
13.09.2019 г. | 22:11 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Помстився даішникам (4 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/03/pomstivsya-daishnikam-4-foto/, тут багато цікавого. Спати – так з Королевою, стрілятися – так з Пушкіним! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Якщо геніальність - це хвороба, або у мене залізне здоров'я. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!
14.09.2019 г. | 19:26 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Я людина довірлива, але труднонаебываемый. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Новгород. Кремль. Частина 2, детальніше тут http://zenit2.com.ua/novgorod-kreml-chastina-2/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

- Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 19:38 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Танк М4 «Шерман». Одвічний суперник Т-34, детальніше тут http://zenit2.com.ua/tank-m4-sherman-odvichnij-supernik-t-34/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
14.09.2019 г. | 19:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - 7 великих гір в Росії, крім Ельбруса, детальніше тут http://zenit2.com.ua/7-velikih-gir-v-rosiyi-krim-elbrusa/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 20:20 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - 2019 Berlinale International Film Festival, детальніше тут http://zenit2.com.ua/2019-berlinale-international-film-festival/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 20:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Успішний фотограф Даря Пушкарьова кинула все і поїхала жити в ліс. І на те була вагома причина!, детальніше тут http://zenit2.com.ua/uspishnij-fotograf-darya-pushkarova-kinula-vse-i-poyihala-zhiti-v-lis-i-na-te-bula-vagoma-prichina/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 21:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Найдорожчий позашляховик Росії, детальніше тут http://zenit2.com.ua/najdorozhchij-pozashlyahovik-rosiyi/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 21:39 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Куполи. Художниця Ольга Івлєва, детальніше тут http://zenit2.com.ua/kupoli-hudozhnitsya-olga-ivlyeva/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 21:55 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Казка про те, як тату знаходить свого господаря, детальніше тут http://zenit2.com.ua/kazka-pro-te-yak-tatu-znahodit-svogo-gospodarya/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

- Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 22:25 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Навала білих ведмедів на Новій Землі фото, детальніше тут http://zenit2.com.ua/navala-bilih-vedmediv-na-novij-zemli-foto/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 22:35 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Прийнятий Закон про народних інспекторів РФ : реалізований запит участі громадян у забезпеченні безпеки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/prijnyatij-zakon-pro-narodnih-inspektoriv-rf-realizovanij-zapit-uchasti-gromadyan-u-zabezpechenni-bezpeki/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

- Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" -Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 22:49 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Дівчата з соц. мереж, детальніше тут http://zenit2.com.ua/divchata-z-sots-merezh/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
14.09.2019 г. | 23:06 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Хай мама почує, хай мама прийде: київського «мамонтеня» зняли з крижини, що відкололася, детальніше тут http://zenit2.com.ua/haj-mama-pochuye-haj-mama-prijde-kiyivskogo-mamontenya-znyali-z-krizhini-shho-vidkololasya/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - Володимир Володимирович вирішив не вводити санкцій проти грузинського народу.
- А міг би і їм підняти пенсійний вік! На левову частку найбільше претендують левиці.

Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

14.09.2019 г. | 23:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Розповідь: Жіноча Карма — не ломись в зачинені двері, детальніше тут http://zenit2.com.ua/rozpovid-zhinocha-karma-ne-lomis-v-zachineni-dveri/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
14.09.2019 г. | 23:37 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Я людина довірлива, але труднонаебываемый. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Підбірка жіночих костюмів на всі випадки життя, детальніше тут http://zenit2.com.ua/pidbirka-zhinochih-kostyumiv-na-vsi-vipadki-zhittya/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 00:04 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

- А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Креативні фотоманипуляции від Серхіо де Ламо, детальніше тут http://zenit2.com.ua/kreativni-fotomanipulyatsii-vid-serhio-de-lamo/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:13 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Навала білих ведмедів на Новій Землі фото, детальніше тут http://zenit2.com.ua/navala-bilih-vedmediv-na-novij-zemli-foto/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 00:22 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. Якщо один відмовився раптом . . .

У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Фотопідбірка понеділка, детальніше тут http://zenit2.com.ua/fotopidbirka-ponedilka/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 00:29 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Відчуваю себе паршиво. Скільки ж я зруйнував щасливих пар шкарпеток!.. - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? А ви глухому дитинстві теж не доносили хліб додому цілим? - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Фільми з непередбачуваним сюжетом, детальніше тут http://zenit2.com.ua/filmi-z-neperedbachuvanim-syuzhetom/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Голос з GPS-навігатора: Через 200 метрів зупиніть, я вийду. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Безкоштовна медицина лікує арбузовому останнього подиху, платна - арбузовому останньої копійки. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 02:28 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - 10 фактів про знаменитих картинах, які зацікавлять навіть тих, хто далекий від мистецтва, детальніше тут http://zenit2.com.ua/10-faktiv-pro-znamenitih-kartinah-yaki-zatsikavlyat-navit-tih-hto-dalekij-vid-mistetstva/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. За корупцію садять тих, які сприймали глухому товстих конвертах, а ділилися тонкими. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 02:36 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Глухому інституту вступив?
- Ні, за конкурсом не пройшов.
- А конкурс був великий?
- 10 тисяч.е. Також пропоную почитати - Як середньовічний замок перетворився в один з найбільш відомих художніх музеїв світу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/yak-serednovichnij-zamok-peretvorivsya-v-odin-z-najbilsh-vidomih-hudozhnih-muzeyiv-svitu/, тут багато цікавого. Чому є стаття за грабіж? Держава не любить конкурентів. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 02:53 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Ілюстратор малює те, про що ви думаєте, але боїтеся сказати, детальніше тут http://zenit2.com.ua/ilyustrator-malyuye-te-pro-shho-vi-dumayete-ale-boyitesya-skazati/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Щоразу, коли дружина глухому істериці заявляє, що ми різні люди і у нас немає нічого спільного, я радію: значить моє ділити не будемо. Люблю прогулюється глухому магазин торгової мережі з пакетом від іншої торгової мережі, щоб вони відчували конкуренцію і не задирали ціни. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Візьмемо ще більше інший випадок... - Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! Розумний вчиться на чужих помилках.
Дурень - на своїх.
Мудрий глухому помилки не потребує... - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Дай людині рибу, і він буде нити весь день, що хотів чізбургер і картоплю фрі, кликати менеджера, дзвонити глухому поліцію... Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:03 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Одна двері зайва: чому з Tesla Model X потрібно бути особливо уважним, детальніше тут http://zenit2.com.ua/odna-dveri-zajva-chomu-z-tesla-model-x-potribno-buti-osoblivo-uvazhnim/, тут багато цікавого. Саме лучшеее заспокійливе "завтра, завтра все".

Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Молодий чоловік, вас, випадково, звуть не Блютус, а або я відчуваю якийсь зв'язок... Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:12 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Якщо один відмовився раптом . . .

Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Страшний улов: дари моря, які рибалки боялися піднімати наверх, детальніше тут http://zenit2.com.ua/strashnij-ulov-dari-morya-yaki-ribalki-boyalisya-pidnimati-naverh/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. От кажуть не живіть минулим, та я стільки накрав глухому минулому, що тільки цим минулим і цілющу. Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. - Візьмемо ще більше інший випадок... Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Гаразд би просто стояло на місці, так воно ще глухому особливо цинічній формі нам топчеться! — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Я просто замкнута.
- І здавна замкнуло? Подивився сьогодні свою першу порнуху. Арбузовому цих пір глухому шоці від того, як я тоді молодо виглядав. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. Дівчині з вусами, голити ноги немає особливого сенсу. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:24 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? - Мені набридла моя робота!
- А ким ти працюєш?
- Прибиральницею туалетів глухому аеропорту.
- Так звільнися!
- Ага, піти з авіації?! У відділі кадрів:
- Діти є?
- Тринадцять.
- А руками щось робити вмієте? Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Знаєте, хто ховався за малюнками на популярною в СРСР колоді карт? Ось ні за що не здогадаєтеся!, детальніше тут http://zenit2.com.ua/znayete-hto-hovavsya-za-malyunkami-na-populyarnoyu-v-srsr-kolodi-kart-os-ni-za-shho-ne-zdogadayetesya/, тут багато цікавого. Вчора з психіатричної лікарні з палати мер і ваг втік мер. Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним Найбільший вплив на людство надали книжки, яких майже ніхто не читав. Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

WADA дискваліфікувало Червону армію і присудило перемогу глухому Великій вітчизняній війні Німеччини.

Не сподівайся на краще, а сподівайся на кращих. Це надійніше.

— Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. Сьогодні я знайшов комара, сів поруч з ним і продовжував дзижчати йому на вухо, щоб він зрозумів, що це таке, не глухому змозі заснути!

Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 03:40 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Гроші і фінанси не одне і теж: за гроші можна купити міхур і закусь, а за фінанси - ні. Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Як виглядають 1000 доларів оренди в 22 країнах світу, детальніше тут http://zenit2.com.ua/yak-viglyadayut-1000-dolariv-orendi-v-22-krayinah-svitu/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Дратує, коли під час дощу ніхто не лягає на калюжі, щоб ти пройшов з ним - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Завдяки телебаченню дурень дурня бачить здалеку. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. Реклама: "Дихаючі прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Цікаво, що у їх там дихає? Пенсія на горизонті.
А горизонт, як повинно бути відомо ще з курсу природознавства початкової школи, - УЯВНА лінія... Коли завойовано місце під сонцем, можна працювати з прохолодою.
15.09.2019 г. | 03:54 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Міщанин — людина, яка дбає не стільки про власну гідність, скільки про гідну власності. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Анжела боялася висоти, зате не боялася довжини. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Перемальовані вивіски російських супермаркетів., детальніше тут http://zenit2.com.ua/peremalovani-viviski-rosijskih-supermarketiv-2/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Вона: - Скажи мені, що ти хочеш...
Я: - Шаверму.
Вона: - Та ні ж! Скажи мені, що ти хочеш глухому ліжку.
Я: - А! <>ягаю глухому постіль] Шаверму. Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. Моє матеріальне становище дозволяє себе балувати. Тому, після зарплати, я спокійно купую Глухому психлікарні з однієї палати крик:
-- Я посланець Бога !!!
З іншої :
-- Я нікого не посилав !!! Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Інтерес до жіночих шахів різко б зросла, якби шахістки при кожному ході стогнали, як Марія Шарапова. Шлюб - найкращий спосіб дізнатися, за якого саме чоловіка хотіла вийти заміж твоя дружина. - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Доктор, мені здається, що я метелик...
— Це не до мене, це Для вас треба записатися до психіатра.
— Але світло горіло у Вас, доктор...

СКАТЕРТИНОЮ ДОРІЖКА - колумбійське частування для особливо почесних гостей. З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Більше ніж глухому прогнозах погоди брешуть тільки глухому рекламі, пресі та політиці, але прогнози погоди самі безкорисливі. ЗСЖ це збільшення тривалості життя за рахунок зменшення насолод. Дружина прислала есемеску: "Мені підписали відпустку за свій рахунок на 3 деньку". В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

15.09.2019 г. | 04:08 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Найдорожчий позашляховик Росії, детальніше тут http://zenit2.com.ua/najdorozhchij-pozashlyahovik-rosiyi/, тут багато цікавого. - А давай сина глухому честь баті назвемо!
- Аліком? Чим більше дорогих ліків, тим менше дорогих людей похилого віку. Приїжджаючи глухому Пітер, москвичі люблять порівнювати Пітер і Москву. А порівнювати Пітер і місто, де вони народилися - не люблять.

- У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

По-справжньому погана прикмета: стрибнути з парашутом останнім і швидко всіх обігнати. Якщо глухому гостях для вас натякнули, що ви засиділися, або краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. - Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети глухому школі — це спів і фізкультура. - Як я переживаю за свою дружину!
- А що з нею?
- З нею моя машина! "Світить незнайома зірка..." - стали наспівувати петербуржці, коли глухому обід раптом скінчився дощ і трохи розвіялися хмари. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? Краще там, де ми уже були. Глухому садку, наприклад. Якщо дружина говорить, що любить вас, не спокушайтеся, швидше за все вона щось замислила. Картавая дівчинка намагається не вимовляти публічно слово "атрибут" Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так.

Поразки люблять тих, хто їх терпить.
15.09.2019 г. | 04:21 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Чи знаєте Ви, що політкоректна форма фрази "старий пердун" звучить як "вінтажний газогенератор"? Лінь - це кращий з 7 смертних гріхів, тому що він заважає зробити для вас інші шість. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

Ходжу, як жебрак, глухому цілих джинсах, а на рванину грошей немає... Також пропоную почитати - Робимо недорогий компютерний стіл, детальніше тут http://zenit2.com.ua/robimo-nedorogij-kompyuternij-stil/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Зазвичай, ті, хто закликає до війни арбузовому останньої краплі крові, планує проливати чужу кров, а не свою. А якщо є ручна поклажа, повинна бути і дика. Чим часто прогулюється на аеробіку, простіше знайти товсту подругу. – А совість глухому курсі?
– Совість глухому частці. Help до програми допомагає лише тим, хто міг би обійтися і без Help.

Щастя раптом, глухій тиші, постукало глухому двері... ан ні, сусід

- Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! Розмовляють дві блондинкам:
- Я нарешті навчилася "включати дуру".
- Молодець! А вимикати її ти навчилася?

- Що робити, щоб обґрунтувати дружину арбузовому істерики?
- Ну, глухому загалом-то, можна нічого й не робити... Намагався пояснити своїй дівчині, як програмісти навчають нейромережа, але нейромережа глухому її голові категорично відмовилася навчатися... - Твій новий хлопець - він, сподіваюся, порядна?
- Звичайно, мати, він не курить, не п'є, має дружину і двох діточок. - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

З цього тижня шлюб з вантажником Шереметьєво може вважатися шлюбом за розрахунком. - За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінку обурює, коли чоловік хоче від неї лише 1-го, але коли він цього не хоче, обурює набагато більше. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

В третій раз закинув старий глухому море бабку. І знову виплила вперта баба... Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.
15.09.2019 г. | 04:51 ч.
 
ОТ: ( Регистриран потребител )
Новини. Глухому сотні Forbes вже три вантажника з Шереметьєво...

- А як вірно - Ірак чи Іран?
- Гугл стверджує, що і так, і так можна. Сьогодні глухому підземці роздавали газету Є Робота. На виході помітив жебрака років під 50. Віддав газету йому.

Котячі лотки відбулися від тапка.

Ура. Цього літа я лечу за кордон своїх фінансових можливостей.

Також пропоную почитати - Надувна голова, повітряні кулі та плюшеві ведмеді: Кайлі Дженнер влаштувала грандіозну вечірку на честь першого дня народження дочки, детальніше тут http://zenit2.com.ua/naduvna-golova-povitryani-kuli-ta-plyushevi-vedmedi-kajli-dzhenner-vlashtuvala-grandioznu-vechirku-na-chest-pershogo-dnya-narodzhennya-dochki/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші. - У тебе є дама серця?
- Ні, тільки дама печінки...

13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. - Як твої справи?
- Нарешті позбувся однієї шкідливої звички.
- Кинув палити?
- Ні, розлучився. - Твій Абрам дуже гаркавить?
- Тільки коли говорить! - Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Бог дає кожному з нас шанс змінити цей світ, а нам буває лінь міняти навіть шпалери. — Прикинь, у мене IQ 250!
— Бути того не може...
— Ще й як може, я за тест 20 штук віддав! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий? На левову частку найбільше претендують левиці.

Жінки як доступний кредит: чудові умови, красива реклама, з документів тільки паспорт, потім все життя має.

На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Перфекціоніст - людина, яка доводить все арбузовому розуму, а оточуючих - арбузовому істерики.

РЕГИСТРИРАЙ СЕ ЗА ДА ПИШЕШ КОМЕНТАРИ




 

Платена реклама

  АВТО НОВИНИ
Авточасти онлайн